Sweetly, briefly, gently… Kiss My Ass!

Oggi gioisco perchè nessuna canzone d’amore passata, presente, futura, parla di me. Il business della musica, che fa il brainwashing alle coppiette (o aspiranti tali) patetiche che si prendono si lasciano discutono si picchiano si tradiscono si riappacificano tradiscono tradiscono si cercano piangono soffrono fanno sesso il sabato sera si tradiscono e si fanno sodomizzare da un venditore di auto che cercherà di rifilare loro una station wagon, su di me non ha più potere alcuno.

Le 10 circostanze che non sarò mai costretto a vivere (Voi sì, losers):

1. E’ la centesima chiamata che faccio, perchè non risponde? Dove sarà? Ora provo chiamando con un numero anonimo… Ehi! Ciao… perchè non rispondevi?
2. Ma non mi dire, scommetto che non piaccio alle tue amiche e che hanno deciso che ti troveranno un nuovo fidanzato..! Dove andate stasera? Ad una festa? Uhmmm..
3. Senti scusami non volevo far saltare il naso a ******* , ok avrò esagerato ma era la millesima volta che gli dicevo che non doveva provarci con te… Ma poi perchè cazzo lo stai difendendo???
4. No davvero, non ho un’altra, tantomeno ti ho tradita… ma chi ti mette in testa queste stronzate? Ah.. il tuo migliore amico?… Senti ma da quando hai un “migliore amico”?
5. Beh, che posso dire… se dopo 6 mesi ancora non riesci a dimenticare il tuo ex ex ex ex..
6. Si lo so, è tardi, pensavo fossi sveglia. Mi chiedevo se domani ti andava.. no, non ti va… prossima settimana sei… no, non lo sei.
7. Mi dicevi che è arrivato in ufficio il nuovo manager… ah, è carino? Ha anche il Porsche? beh si, è un manager… per stasera? Ah rimani in ufficio fino a tardi..
8. Wow… non avevi mai fatto sesso in modo così passionale… che ti è preso?… Ehi!.. io non mi chiamo Marco… chi cazzo è Marco?
9. Ma no, certo che non mi dispiace se vai a ballare Salsa Merengue con la tua amica…
10. Senti, mi dici perchè se digito il tuo nome in Google Images…..?

Kiss my ass, now and forever:

• Fighette della cultura Cosmopolitan, che declamano a gran voce il loro “spirito libero” e poi vanno in depressione se mettono sù un chilo e si vestono come decerebrate non appena uno stilista sodomita fa uno schizzo su un foglio A3.
• Sfigate vittime del loro immobilismo psichico e fisico, succubi del loro passato, del padre manesco, della madre oppressiva, dei loro traumi infantili vari ed eventuali, veri o presunti, reali o romanzati. Vittime, siete. Vittime, resterete. Di voi stesse. Amen.
• Capre affette da perenne Sindrome Dell’Ex, per le quali l’ex era meglio, l’ex è indimenticabile, una storia importante, ci sarà sempre un posto nel mio cuore per…, l’ex che chiama 4 volte al giorno ma non tornerei con lui per niente al mondo ma un po’ mi manca forse lo amo ancora anche se sono passati 3 anni..
• Minorate mentali in continua ricerca di conferme, che vanno nei locali e flirtano e tradiscono per sentirsi desiderate, chattano via sms con sconosciuti per sentirsi cercate; l’anello più debole della catena alimentare. Per devastarle basta sputtanarle e mandarle dove meritano di stare: in un cesso.
• Lesbiche latenti morbosamente legate alle amiche. Quelle per cui il giudizio di un’amica vale più di una Legge del Parlamento, quelle che “io a Ramona sono troppo legata, non potrei vivere senza di lei“, quelle che devi necessariamente ottenere il beneplacito dell’amica del cuore per uscire con loro, quelle che andranno a raccontare ogni singola scopata, con dovizia di particolari, alla loro amichetta bisex.

Dicono che i valori della famiglia e i dei sentimenti siano stati spazzati via dalla TV, dalla cultura trash, dalla pubblicità (un single spende di più, semplice no?). Stronzate. Tutto ciò è parte integrante di quel processo naturale che ha portato l’uomo dall’essere un vermetto nel brodo primordiale all’essere un geniale bipede depilato e abbronzato: l’evoluzione.

Evolviamoci del tutto, e lasciamo finalmente questo mondo agli insetti.
Abbiamo rotto il cazzo abbastanza.

Oggi gioisco perchè nessuna canzone d’amore passata, presente, futura, parla di me. Il business della musica, che fa il brainwashing alle coppiette (o aspiranti tali) patetiche che si prendono si lasciano discutono si picchiano si tradiscono si riappacificano tradiscono tradiscono si cercano piangono soffrono fanno sesso il sabato sera si tradiscono e si fanno sodomizzare da un venditore di auto che cercherà di rifilare loro una station wagon, su di me non ha più potere alcuno.

Le 10 circostanze che non sarò mai costretto a vivere (Voi sì, losers):

1. E’ la centesima chiamata che faccio, perchè non risponde? Dove sarà? Ora provo chiamando con un numero anonimo… Ehi! Ciao… perchè non rispondevi?
2. Ma non mi dire, scommetto che non piaccio alle tue amiche e che hanno deciso che ti troveranno un nuovo fidanzato..! Dove andate stasera? Ad una festa? Uhmmm..
3. Senti scusami non volevo far saltare il naso a ******* , ok avrò esagerato ma era la millesima volta che gli dicevo che non doveva provarci con te… Ma poi perchè cazzo lo stai difendendo???
4. No davvero, non ho un’altra, tantomeno ti ho tradita… ma chi ti mette in testa queste stronzate? Ah.. il tuo migliore amico?… Senti ma da quando hai un “migliore amico”?
5. Beh, che posso dire… se dopo 6 mesi ancora non riesci a dimenticare il tuo ex ex ex ex..
6. Si lo so, è tardi, pensavo fossi sveglia. Mi chiedevo se domani ti andava.. no, non ti va… prossima settimana sei… no, non lo sei.
7. Mi dicevi che è arrivato in ufficio il nuovo manager… ah, è carino? Ha anche il Porsche? beh si, è un manager… per stasera? Ah rimani in ufficio fino a tardi..
8. Wow… non avevi mai fatto sesso in modo così passionale… che ti è preso?… Ehi!.. io non mi chiamo Marco… chi cazzo è Marco?
9. Ma no, certo che non mi dispiace se vai a ballare Salsa Merengue con la tua amica…
10. Senti, mi dici perchè se digito il tuo nome in Google Images…..?