Estremamente conformista e attenta alla moda, di cui è anche vittima, spesso indugia in atteggiamenti di bieco divismo e antipaticamente pseudo-snob. Frequenta locali trendy, di cui è grande conoscitrice. Nella stragrande maggioranza dei casi ha quasi unicamente amici di sesso maschile; le cosmopolitan girl, infatti, relazionano tra loro come cagne rabbiose e ciò rende pressochè impossibile ogni rapporto amicale di lunga durata.

Come già detto, è facile riconoscerle in brevissimo tempo: si pettinano alla moda, vestono alla moda, parlano alla moda, camminano alla moda, ridono alla moda (ebbene sì, anche il modo di ridere è soggetto a scrupolosa analisi degli image-maker e dei fashion guru).

Un altro inconfondibile tratto distintivo è il cellulare: sempre attaccato all’orecchio, in qualsiasi situazione: al ristorante, al cinema, in automobile (come se una donna al volante avesse bisogno di distrazioni…). Con chiunque stia parlando, la Cosmopolitan Girl ha un campionario di espressioni facciali ridotto a due:

1. Beatamente sorridente e un po’ svampita;

2. Estremamente drammatica.

Ascoltano esclusivamente musica italiana (Irene Grandi, Laura Bono, Anna Tatangelo, Gigi D’Alessio, Anna Tatangelo & Gigi D’Alessio…), ma alla domanda: “Che musica ti piace?” risponderanno immancabilmente: “Un po’ di tutto ma adoro il lounge-chillout-freejazz“. Attenti a non rider loro in faccia: a causa di estenuanti sedute in palestra, pilates, aeroboxe, spinning, digiuni, diete dell’arcobaleno, del Somalo e del Dead-man-walking le Cosmopolitan Girl sono estremamente suscettibili e permalose.

Più di ogni altra categoria quella delle Cosmopolitan Girl è naturalmente attratta dal maschio di tipo alfa: vincente, dominante ma understated abbastanza da non offuscarle, danaroso/generoso, esente da paranoie e problemi personali. Una macchina sportiva o un SUV tedesco costituiscono titolo preferenziale. Il suo partner quindi deve essere compatibile con l’asset strategico ed estetico della sua frivola esistenza. Un accessorio, insomma, simile ad un ciondolo di marca, da esibire con orgoglio alle amiche/nemiche.
Non a caso (in ossequio ai dettami delle riviste fashion e di certa subcultura televisiva), spesso si lasciano trasportare in storie malatissime con il proprio capo, nella riservatezza dell’ufficio. Chiunque abbia avuto la sfortuna di conoscerne più di una sa benissimo che sono state amanti di un ricco imprenditore sposato almeno una volta nella loro vita: in genere lo raccontano con un odiosissimo mezzo sorriso sulle labbra e, nei casi più gravi, a distanza di tempo reiterano l’esposizione dei fatti con nuovi particolari e scabrosi retroscena.

E’ inutile precisarlo, ma lo faccio ugualmente: dal suo letto sono esclusi poeti, logorroici, cerebrali e cervellotici, alternativi, studenti e operai con contratto metalmeccanici.

La prova su strada.

Simpatia: 1/10

Vero che alcuni dei loro discorsi possono risultare involontariamente divertenti e grotteschi, ma la simpatia è ben altra cosa.

Fedeltà: 6/10

Tendenzialmente fedeli al capobranco, salvo lasciarsi facilmente influenzare dagli schemi di condotta libertina imposti dal marketing.

Immagine: 9/10

E’ fondamentalmente l’unico motivo per cui un maschio in possesso di medie facoltà mentali potrebbe desiderarne una al fianco. Curate nell’aspetto e nel portamento, attente alla dieta e alla forma, saranno per un breve lasso di tempo il motivo per cui amici e conoscenti anche solo di vista cominceranno a chiamarvi in continuazione ed invitarvi ad ogni sfigatissima serata (”Ah, dì alla tua tipa di portare qualche amica…“).

Dialogo: 2/10

A meno che non siate uno psichiatra o uno stilista (o un masochista), i loro interminabili monologhi su scarpe, serate passate a folleggiare con gli amici DJ, vacanze a Dubai (in compagnia dell’amante) e altre stronzate, saranno in grado di stendervi anche nei momenti più testosteronici.

Tranquillità: 6/10

Voto fuorviante, che va precisato. Il genere, prevedibilmente, è: “tutti i giorni in fiesta in discoteca lounge bar ristorante messicano amici che schifo stare a casa mi sono fatta i capelli proprio oggi…” e un 2/10 senza appello è fin troppo generoso.

L’uomo, tuttavia, sviluppa entro qualche mese una totale e approfondita erudizione di tutte le sostanze calmanti presenti in natura. I sedativi però non sono per lui. Sono per LEI. Narcotizzata a dovere grazie ad esotiche delizie quali il “Filetto alla Valeriana”, “Carote con sorpresa” (la sorpresa è il lexotan), “Mojito di valium e menta”, il nostro eroe potrà godersi una tranquillità da 10/10 in compagnia del suo Dvd preferito.

Sesso: 3/10

Disinibite solo nel linguaggo, il tallone d’achille delle Cosmopolitan Girl è il sesso: sporadico, veloce, monotono. Un mese insieme a queste foche e comincerete a rimpiangere le furiose fellatio dell’obesissima figlia della vostra portinaia.

3. Twin-Divided Girl

Impossibile tracciare un quadro delle cause scatenanti la morbosità del legame tra queste due donne. Esse tendono a scegliersi per affinità elettiva molto presto (alcuni esemplari persino in età prescolare), e dar vita ad un’unione tanto salda da assumere nel corso degli anni comportamenti e schemi mentali molti simili, pur mantenendo elementi di complementarietà che tutelano la natura simbiotica dell’amicizia. Nei casi più interessanti, i loro stessi tratti somatici subiscono un progressivo avvicinamento tanto da renderle fisicamente somiglianti.

Non a caso, il più grande e gradito complimento che una Twin-Divided Girl possa ricevere è: “Sembrate sorelle gemelle!“.

Come nei migliori buddy-movies, con il poliziotto buono e quello cattivo, il bianco e il nero, l’onesto e il ladro, lo scemo e lo scaltro, il dominante e il sottomesso ecc. anche le Twin-Divided Girl, pur unite da gusti e passioni comuni, coltivano una loro apparente individualità, una sottile ma sostanziale diversità che è vitale ai fini dell’armonia e dell’abbattimento di ogni forma di competitività.

Twin # 1

Introversa, con la tendenza al cinismo più dozzinale. Disillusa e pratica, presenta un carattere lievemente dominante. Esprime con molta discrezione il suo amore per l’amica, prediligendo i fatti rispetto alle parole. Tra le due è quella che manifesta maggiore attaccamento morboso per l’altra.
Infedele (agli uomini) ed estremamente infida, se vi prende in antipatia (cosa molto facile, tra l’altro), state pur certi che avrete vita breve.
Ha un talento particolare per le materie scientifiche.

Twin # 2

Più aperta e solare, seppur non priva di malizia, è più dolce e ingenua. Presenta un carattere lievemente sottomesso. Non nasconde il suo amore per l’amica, di cui ha sempre una o più foto nel portafogli; il rapporto con la twin # 1 è per lei fonte di orgoglio ma, paradossalmente, ha un atteggiamento più misurato e razionale.
Ha un talento particolare per le materie umanistiche.

Le Twin-Divided Girl sono sempre e solo due. Non esistono gruppi di tre o più twin-divided girl, in natura. Ciò che lega queste donne è l’amore, non il senso di appartenenza ad un branco più o meno numeroso. Che serva di mònito a tutti coloro che ritengono sia possibile amare due persone contemporaneamente.

Ciò nonostante, non di rado è possibile osservarle in compagnia di una terza persona, di sesso femminile: il cosiddetto “elemento di disturbo“. Una sorta di rimedio omeopatico a (rari) momenti di empasse causati da noia, litigi, divergenze. Quest’amica ausiliaria diventa il loro oggetto di desiderio e di gelosia, valvola di sfogo e, in vacanza, cuoca-cameriera; terminata l’efficacia della sua funzione di interferenza, il suo incarico viene riconvertito a quello di semplice capro espiatorio e successivamente viene allontanata dal duo.

In un locale, identificato un probabile gruppo contenente Twin-Divided Girl, un rompicapo da farsi sorseggiando un Cuba è: “Scopri l’intruso”.
Suggerimenti: L’amica di troppo non veste come loro, non parla come loro, ma sembra in estrema confidenza con entrambe. Risolto l’enigma, avvicinatevi a lei e fate in modo di avere il suo numero. Presto avrà molto, molto, tempo libero.

Per non collassare, l’ecosistema delle Twin Divided Girl necessita quindi di interazione saltuaria con altri esseri di genere femminile; inglobati, come si è visto, a scopo di cura ricostituente e rigettati prima che possano aver luogo fenomeni di parassitismo dannosi per la sopravvivenza della specie.

Con gli uomini accade pressochè l’identica cosa: ben accetti, ovviamente, ma solo entro una determinata soglia “di tolleranza”. Il fidanzamento (serio) di una, ad esempio, stravolgerebbe l’intimo equilibrio di entrambe. E questo, l’altra Twin-Divided Girl lo sa perfettamente e, a costo di barare, farà in modo che questo non accada.
La stabilità della relazione con una Twin-Divided Girl, triste ma vero, passa necessariamente attraverso l’immagine che la sua amica ha di noi e quanto sarà disposta a tramare per complicarci la vita.

Quindi:

Che cosa pensa/dice di voi la fidanzata della vostra fidanzata?(ordinamento descrescente per probabilità).

1. “Il tizio con cui esci è un idiota” (80% di probabilità).

Appellativo invero molto generico, da intendersi come una sorta di passe-partout del commento negativo. Esso infatti può sorgere a causa di una telefonata troppo lunga, un jeans male abbinato alla camicia, un congiuntivo discutibile, una risata nel momento sbagliato, un basso titolo di studio, l’auto non lavata, un banale diverbio, una fellatio non autorizzata ecc.

Non vi sarà modo, per voi, di risollevare la vostra immagine agli occhi dell’amica. Sono sconsigliate, quindi, bieche operazioni di marketing quali ricordarsi del suo compleanno, giocarsi la carta del dialogo impegnato, mostrare interesse per i suoi studi o il suo lavoro.

2. “Non mi piace” – “E’ brutto” (60% di probabilità).

La natura “di principio” di tale sentenza la rende assolutamente inappellabile. Inutile quindi cercare di correre ai ripari iscrivendosi in palestra, farsi due lampade, ricorrere alla rinoplastica e organizzare una giornata tutti insieme in piscina. Non fareste altro che stimolare ulteriore discredito sulla vostra persona passando rapidamente da “Brutto” a “Brutto ed esibizionista” oppure “Brutto e convinto” oppure, ancora meglio, “Brutto, brutto e brutto ed è inutile che vada in palestra che tanto morirà brutto“.

3. “Ci ha provato con me!” (40% di probabilità)

Generalmente è un’infamia bella e buona ma, come è facile intuire, nel mondo delle Twin-Divided Girl il fine giustifica i mezzi.

Se i primi due giudizi sono tanto inevitabili quanto -relativamente- innocui, l’accusa di aver fatto proposte oscene alla migliore amica rappresenterà una mannaia violentemente calata sulla vostra relazione. Una carta vincente che viene giocata, come misura estrema, solo quando ogni precedente diffamazione non ha sortito effetto alcuno e che viene pianificata e messa in atto con l’inconsapevole complicità della vittima di turno.

Vi accorgerete che l’amica della vostra partner ha in mente qualcosa quando dopo un periodo in cui vi ha tolto anche il saluto, improvvisamente sarà gentile e disponibile nei vostri confronti; sorridente, cercherà il dialogo, vi inviterà alle feste, vi chiederà consigli di varia natura (generalmente su materie informatiche).

Se siete degli sprovveduti bonaccioni, sarete pervasi da una sottile soddisfazione: “…forse sta finalmente cominciando ad accettarmi…”. No. Non le piacete. Non vi ha mai odiato così tanto. Sta solo studiando i vostri comportamenti, le vostre abitudini, i vostri punti deboli. E non appena abbasserete la guardia sarete trasformati, con un fiabesco incantesimo, in bastardi maniaci sessuali infami e traditori.

a. Non accettate mai il suo numero di cellulare, anche se ve lo offre per motivi pratici (ad esempio dovete cambiarle l’olio della macchina, o formattarle il PC):

b. Evitate, sempre, di rimanere da soli con lei. Indovinate chi vincerebbe nel simpatico giochino “Parola sua VS parola mia”. Se le circostanze impongono una certa vicinanza, munitevi sempre di un testimone;

c. Non montatevi la testa. Una vera Twin-Divided Girl non insidierà mai il ragazzo della sua migliore amica. Esaltarsi per un’occhiata maliziosa o un complimento è la migliore scorciatoia per farsela mettere nel culo.

La prova su strada

Simpatia: 3/10 (Twin # 1) ; 8/10 (Twin # 2)

Voti che si commentano da soli. Una è smaliziata e disillusa, tanto da risultare noiosa, nel medio-breve termine; l’altra ingenua e solare (simpaticissima). In bocca al lupo.

Fedeltà: 1/10 (Twin # 1); 5/10 (Twin # 2)

Per la prima gli uomini, anche in costanza di una relazione seria o presunta tale, sono semplici surrogati testosteronici dell’amica, da consumarsi preferibilmente nei momenti di lontananza dal loro reale oggetto del desiderio.

La seconda invece, è soggetta a fulminee infatuazioni e passioni, che si dissolvono man mano che l’amica perpetra i suoi atti di terrorismo psicologico: “…da quando sei fidanzata non mi consideri più…”, “…esci ancora con lui? che noia…”, “…stai attenta, secondo me custodisce qualche torbido segreto, vedrai che non mi sbaglio..”. Meno libertina, ma distante dalla sufficienza.

Immagine: 4/10

Prese singolarmente sono gradevoli alla vista, generalmente colte e di buone maniere; avvicinate queste due bestie nello stesso perimetro per veder crollare rovinosamente la vostra reputazione.

Qualche esempio:

* Al ristorante: sdrammatizzerete battute da camionista verso i camerieri;

* al cinema: l’amica si siederà in mezzo (”…così non pomiciate in mia presenza, sapete che sono gelosa… “) ;

* in un qualsiasi cesso pubblico: anche il più sudicio, è buono come sede di interminabili colloqui privati. Non fatevi cogliere impreparati: un pacchetto di Marlboro semivuoto renderà ancora più frustrante l’attesa;

* in discoteca: vedrete la vostra donna che, istigata da quella sadica stronza dell’amica, sta ballando sul cubo e mimando un amplesso con un ballerino mezzo nudo;

* con i vostri amici: l’amica della vostra partner passerà l’intera serata a litigare, anche violentemente, con uno di loro. Oppure, caso assai frequente, selezionerà il più belloccio e cercherà di trombarselo in bagno;

* a fine serata, sempre: le riporterete entrambe a casa, ubriache e al limite del coma etilico…

* …e il giorno dopo: punterete la sveglia alle 8,00, ma non per andare in ufficio. Vi attende la rimozione, dai tappetini della vostra auto, di una poltiglia puzzolente composta da coca cola, rum, birra, pizza masticata, spaghetti sminuzzati, carote e spinaci, caffè, ammazzacaffè e uno strano fluido biancastro di cui vorrete ignorare la natura.

Dialogo: 3/10 (Twin # 1) ; 6/10 (Twin # 2)

Similarmente alla voce “Simpatia”, vi è una netta differenza tra le due platoniche amanti.

Con la prima, talvolta vi sembrerà di avere a che fare con una Troubled Girl; la seconda invece, decisamente più aperta al dialogo, indugerà spesso in estenuanti digressioni su avventure alcolico-sessuali a Ibiza/Mikonos/Formentera in compagnia dell’amica, con l’esibizione spontanea di foto e souvenir vari: “…conservo ancora gelosamente questo scontrino macchiato di merda, me lo ha regalato la mia amica…”.

Tranquillità: 3/10

Siete a letto con la vostra donna. Fissate il soffitto e intravedete, nella penombra notturna, una Vedova nera che aleggia sulla vostra testa. Vi osserva. Sa tutto di voi. Chissà da quanto tempo è lì. In apparenza è tranquilla, ma è pronta all’attacco. E’ parte della sua natura attaccare e uccidere. E voi ne siete consapevoli.

Ecco spiegato, con una pratica metafora, il livello di tranquillità che avrete durante la relazione con una Twin-Divided Girl.

Sesso: 10/10 (+ lode)

Ben poche donne possono competere con le Twin Divided Girl a letto. In un gioco perverso di reciproca istigazione a provare e osare sempre di più, che spesso ha inizio già durante il liceo, verso i 25/30 anni raggiungono l’apice di quanto la mente umana possa concepire in materia di sesso.
Se non siete infastiditi dalla certezza che ogni particolare delle vostre performance sessuali verrà raccontato all’amica, allora le Twin-Divided Girl sono la scelta ideale per risollevarvi da un matrimonio in crisi, o anche solo se cominciate a manifestare i primi sintomi di calo del desiderio.

2. Troubled Girl

La razza delle Troubled Girl (trouble = problema, dramma) estende i suoi tentacoli in ogni angolo abitabile del pianeta. Una delle colonizzazioni meglio riuscite della storia: pacifica, subdola, silenziosa. Ha rappresentanti di ogni ceto sociale e cultura. Ad ogni uomo ne sono assegnate almeno due o tre nell’arco della vita. I più sfortunati le attirano, come se avessero una calamita sulle chiappe, a gruppi di tre/quattro contemporaneamente, oppure una dopo l’altra come se fossero ciliegie.

Assunto che è impossibile riconoscere a vista le Troubled Girl, è di vitale importanza abbandonare quel becero possibilismo che contraddistingue un maschio innamorato, e cercare di scovarle in tempo utile, prima che comincino a fare (troppi) danni. Non è uno scherzo. Non c’è possibilità di redimerle e la loro pericolosità aumenta esponenzialmente man mano che passano i mesi.

L’unica categoria, tra le Infamous 5-Types, a provocare irreversibili effetti collaterali, tra cui:

* Calvizie;
* Ansia e depressione;
* Omosessualità, Bisessualità;
* Misoginia;
* Licenziamento per assenza ingiustificata da lavoro;
* Tracollo finanziario;
* Solitudine e allontanamento dagli amici;
* Dermatite e altre manifestazioni psicosomatiche;
* Autolesionismo;
* Suicidio;
* Omicidio.

E a costo di apparire noioso, ribadisco il concetto-chiave. Queste non sono iperboli in linea con lo spirito dell’articolo, o costruite con l’intento di colpire la vostra attenzione. Parlando di Troubled Girl sono serissimo. Liberissimi ovviamente di interrompere, non senza sdegno, la lettura e andare a farvi rovinare da una patetica sventurata qualsiasi; l’importante è che non vi lamentiate con me.

Come riconoscerle?

Anche senza indicazioni esterne, si inizia a sospettare dopo un paio di mesi. Ad un certo punto ci si interroga su uno sconvolgente particolare: “Ehi! Ma è un caso che non mi abbia mai chiesto come sto?”. E arriviamo al primo segno distintivo della Trouble Girl: l’egoismo. Non esistono altri problemi al di fuori dei suoi. Raramente si informerà su come state, come va il lavoro, se avete problemi ecc. E se, spontaneamente, parlerete di voi scatterà un timer installato nella sua testa: 22 secondi netti e si dileguerà in bagno, sbadigliando. Veloce pisciatina strategica ed emissione del tipico verso: “Che palle!”.

Altra caratteristica comune: l’infanzia/adolescenza problematica. Non mancheranno le occasioni in cui ne parlerà, quindi aprite bene le orecchie e anche se non siete abituati a farlo, leggete tra le righe, interpretate le metafore, osservate la mimica facciale.
Nella maggior parte dei casi la molla scatenante di tanta perfidia è un controverso rapporto con il padre, deceduto prematuramente, manesco, traditore, ubriacone, fallito, oppressivo, dominante. Piccoli o grandi traumi non risolti che degenerano in un inconscio odio (con conseguente identificazione) per il genere maschile; tuttavia lesbiche non si diventa e, costrette ad una eterosessualità non desiderata, sfogano la loro repressione cercando di distruggere/complicare ogni forma di rapporto interpersonale.

Inoltre, fateci caso: tutte le troubled girl hanno un “migliore amico maschio”. L’unico che nel corso degli anni sia stato messo nella condizione di sopportarle. Egli è loro confidente e consigliere, unico beneficiario di una piccola dose di bontà e gentilezza quotidiana. L’unico essere umano di cui parleranno bene nei loro racconti.

L’ultimo loro ex è sempre, a loro dire, un pezzo di merda. Alle Troubled Girl piace alternare: dopo aver devastato l’ultimo pezzettino ancora integro dello sfigato di turno, si autopuniranno concedendo le loro grazie ad un avventuriero bugiardo ma abile amatore spesso più grande di loro.
Durante queste brevi fasi trasfigurano: sexy, sottomesse, romantiche, propositive, stabili. Sanno che la storia durerà poco (fa parte del piano) e in virtù di ciò saranno anche in grado di innamorarsi intensamente, andando volutamente incontro ad una cocente delusione.

Sì, perchè è questo il vero modus agendi delle Troubled Girl: alimentare il loro disagio, autolegittimare la loro cattiveria, trovare un colpevole, dimostrare la propria ragione, distruggere e autopunirsi. Chiuso il ciclo, reiniziarne un altro.

E ancora: impossibile organizzare la benchè minima cosa. Cambieranno irrimediabilmente idea all’ultimo minuto. Estremamente volubili, pigre, lagnose, non ordineranno mai pizza in pizzeria, al cinema “… volevo andare a vedere l’altro film“, se uscite con gli amici vi rinfacceranno di non averle portate, se le portate vi faranno rimpiangere il momento in cui le avete invitate, e così via.

Se la chiamate al telefono spesso risponderà solo al ventesimo tentativo (”Volevo stare un po’ da sola…“). Fate bene attenzione a quel “Volevo stare un po’ da sola”, perchè è la chiave di tutto. Specie se non motivato da una discussione o un litigio o da un problema oggettivo, l’improvviso bisogno di solitudine della vostra partner spesso anticipa la diagnosi più severa: vi siete fidanzati con una troubled girl.

Manca completamente di riconoscenza. Qualsiasi cosa facciate per loro, va bene. Se invece vi macchiate della minima mancanza nei loro confronti (ad esempio vi siete dimenticati di comprarle le sigarette) preparatevi a: “Non te ne frega nulla di me, sei come tutti gli altri, mi trascuri, non mi ascolti, ma che cazzo vuoi da me, mi fai perdere tempo, sei un inetto…“.

Direi che ce n’è abbastanza per farsi per tempo un quadro ben definito della persona con cui state. Il problema è che queste psicotiche tendono a fare outing, o quantomeno rendersi riconoscibili, solo nel momento in cui ormai siete cotti a puntino, e sareste disposti a mangiare la loro merda se questo servisse a farle sorridere.

Il consiglio che posso darvi è di scappare a gambe levate non appena raggiungete la certezza di averne incontrata una. La rottura di una storia d’amore fa soffrire; di mezzo ci si mette anche il patetico orgoglio maschile, ne sono consapevole.
Ma da una relazione andata a male ci si può riprendere alla svelta. Dalla devastazione fisica e psicologica, invece no.

La prova su strada

Simpatia: 5/10

Lunatiche e volubili, a volte deprimenti. Rassegnatevi ad essere violentemente accusati per qualsiasi variazione del loro umore: “Hai detto le stesse parole che disse mio padre 14 anni e 3 mesi fa poco prima di .. [piange] …sei uno stronzo insensibile“***.
Grandi bevitrici, talvolta capaci di un sottile umorismo invero divertente e coinvolgente. Troppo poco, comunque, per una sufficienza piena.

*** la frase incriminata è: “metto anche l’aceto, nell’insalata?”

Fedeltà: 8/10

La relazione con questa sociopatica durerà troppo poco perchè possa avere tempo e voglia di tradirvi. E’ inoltre capace di repentini slanci di cieca quanto inverosimile devozione nel momento in cui minacciate di licenziarvi da quello è diventato un vero e proprio lavoro full time: il (loro) crocerossino.

Immagine: 6/10

Come le Blatant-Bitch Girl (di cui parlerò più avanti), ma per motivi diversi, solo raramente gli esemplari di questa razza possono essere definiti oggettivamente perfetti. Nel caso delle Troubled Girl, la sottile aura di negatività e sventura che si portano appiccicate addosso traspare nello sguardo, nel sorriso tirato, nei lunghi silenzi, nei continui tentativi di mettervi in difficoltà anche in pubblico. Dopo un breve periodo di approvazione, i vostri amici cominceranno a chiedervi: “Ma come fai a stare con quella mantide?”.

Dialogo: 4/10

Se la comunicazione fra due persone non fosse per definizione duplex, meriterebbe 10 e lode. Purtroppo le Troubled Girl non percepiscono alcuna voce che non sia la loro. Preparatevi ad ascoltare, fingendo estremo interesse (guai se vi scappa uno sbadiglio), interminabili monologhi incentrati su: drammi familiari, traumi adolescenziali, amiche traditrici, uomini bastardi, mobbing sul lavoro, sventure varie ed eventuali.
Quando (e se) riuscirete ad inserirvi nella discussione, limitate la durata del vostro intervento a 30 secondi al massimo. Oltre, è matematico, la Troubled Girl sbotterà: “Oh ma quanto parli stasera! Sei noioso sai?“.

Tranquillità: 1/10

Dimenticate la serenità. Se la Troubled Girl vi ha identificati come “Bravo Ragazzo” (condoglianze!) non avrà pietà della vostra psiche: sputerà su ciò che offrite, vi darà dell’egoista, del troppo altruista, ribatterà ogni singola vostra idea, vi darà sempre torto, vi respingerà per principio, vi cercherà quando la mandate a cagare, non risponderà alle telefonate, bestemmierà se vi chiama e siete sotto la doccia (”…ehi ma dove cazzo eri? Non ci sei mai quando ho bisogno…”).
Se la Troubled Girl vi ha invece identificati come “Cattivo Ragazzo” (felicitazioni!), dopo un iniziale periodo in cui cercherà di convertirvi da macho-man a martire, presa coscienza del fallimento vi ossessionerà per ore, giorni, con recriminazioni, accuse infondate, arriverà a rinfacciarvi ogni singola omelette che ha cucinato per voi. E poi vi lascerà. E sarà uno dei giorni più belli della vostra vita, credetemi.

Sesso: S.V.

Dipende. Disinibita e priva della benchè minima morale con quelli che lei etichetta come bastardi (nei suoi racconti non mancano mai orge, pissing, sadomaso…); se invece siete stati accolti in qualità di bravo ragazzo sarete appellati con un cordiale “… porco feticista!” se durante un normalissimo amplesso le sfiorate con le labbra una caviglia.

La scoperta del lato oscuro delle psicopatiche con cui dividiamo il già scarso ossigeno della Terra e, quando ci va di lusso, il letto non è sufficiente per evitare delusioni o affezioni gastrointestinali. Tuttavia Infamous 5-types consegnerà nelle mani del maschio dalla mente affilata una maggiore consapevolezza: che si consideri preda, vittima, compagna, partner, amante, amica, oppure oggetto, quando una donna entra incautamente nel nostro raggio d’azione bisogna prontamente (e con esattezza) identificarne la categoria di appartenenza. Da ciò dipenderanno modalità di attacco, di difesa e di fuga strategica.