In poco più di 24 ore ha già fatto furore, rimbalzando da una bacheca superfichissima all’altra, la prima parte di questo Oroscopo 2014, oggi tocca ai segni mancanti che se non erro, vado a memoria, sono: Sagittario, Aquario con o senza c, Vergine, Leone e Capricorno. Ci mettiamo anche l’Ofiuco, ovvero il serpentario ovvero colui che porta i serpenti in giro ovvero ma ti pagano per fare ‘sto lavoro?

Oroscopo 2014 (parte 2)

I fatti più salienti del 2013

Penultimo giorno del 2013, tempo di onesti bilanci di questo anno ormai prossimo a diventare l’anno scorso. Tempo di riempire uno zainetto Invicta vintage con gli eventi più importanti, caricarceli sulle spalle, ed affrontare con possente spirto il passaggio al 2014, ormai prossimo a diventare l’anno corrente.

E’ stato l’anno dell’addio a Miss Italia da parte di Rai 1.
Ragione ufficiale: costa troppo. Ragione non ufficiale: la manifestazione sfrutta la bellezza della donna promuovendo modelli estetici lontani dalla realtà ecc ecc bla bla che palle! Ragione reale: costa troppo e il genere fica di legno nel 2013 ha ormai un po’ rotto il cazzo a tutti.  Non è di questo avviso LA7, che con abile mossa diplomatica ‘adotta’ la manifestazione e la trasmette in prima serata, ottenendo 5,5% di Share.

E’ stato l’anno del DATAGATE. Le rivelazioni di Edward Snowden, ex tecnico NSA e CIA, hanno portato alla scoperta di una rete informatica di intercettazione globale delle telefonate e dei dati scambiati da tutti i cittadini non americani: quindi anche da me, anche da te, anche da tua zia. Spiati diplomatici , dittatori, politici, e la casalinga di Voghera.

Il 9 Dicembre 2013, a grande richiesta, si sono svolte le prove ufficiali della Rivoluzione Civile all’Italiana. Che funziona grosso modo così: scioperiamo contro lo Stato ossia contro noi stessi, obblighiamo a scioperare contro se stesso ogni commerciante o ambulante, coinvolgiamo gli studenti ché quelli tanto non erano neanche preparati per la verifica di Latino, gridiamo qualche slogan passivo-aggressivo contro il Governo e contro il Sindaco, spacchiamo un po’ qui, un po’ là, insomma facciamo un po’ di casino con le Forze dell’Ordine, segue verso ora di pranzo, allucinazione collettiva: immaginiamo che la Polizia si stia schierando con noi (Dio ce ne scampi! n.d.a.), otteniamo l’esatto opposto di ciò che chiedevamo (Letta ottiene la fiducia l’11 Dicembre n.d.a.), convertiamo la rivolta in un movimento new age: “Siamo qui per risvegliare le coscienze!” (cit.)

La Rivoluzione Civile all’Italiana del 9 Dicembre (e giorni seguenti) è magnificamente riassunta in questo video.

… e ci sono ancora dei pazzi che pensano che serva un microchip per manovrare la mente delle persone…

Infine, è morto Nelson Mandela. Di cui ricordiamo un gustoso particolare. Resistette a quasi 30 anni di carcere duro sudafricano. Dal 1962 al 1990: un uomo di colore in una prigione gestita da bianchi. Una volta libero, pur temprato da decenni di immani privazioni e violenze, crollò dopo neanche due anni di vita matrimoniale. Nel 1992 infatti chiese la separazione legale dalla moglie Winnie, ottenuta la quale pronunciò la celebre frase: “Me cojoni! Peggio che ar gabbio!“.

Ma torniamo ai segni zodiacali, motivo unico per cui sei finito/a qui.

I restanti segni zodiacali

AQUARIO (senza C)

Il vecchio saggio ti indica il cielo infinito e tu, che non sei uno stolto, non gli fissi il dito; chiudi gli occhi, ambizioso e sognatore, con la mente atterri in derapata sulla Luna che neanche Armstrong (l’astronauta, non quello che al Tour de France gli piaceva vincere facile), fai un salto verso l’Universo, voli oltre il Sistema Solare, la Via Lattea, oltre le stelle. Nel 2014 nessun obiettivo, anche il più folle, potrà esserti precluso, a patto che presti maggiore attenzione al mondo che ti circonda. Per esempio il vecchio saggio ti ha appena rubato portafogli e PIN del bancomat.

LEONE

Sei solito giustificare ogni tua scappatella con la seguente, falsissima, autoindulgente affermazione: “L’uomo è poligamo per natura“, variando talvolta l’ordine dei fattori e avariando il prodotto: “La monogamia nell’uomo è contronatura“. Caro il mio sovrano ignorantello della Savana, il 97% delle specie animali è poligamo, il 3% invece è monogamo. L’homo sapiens-sapiens non rientra in nessuno dei due macroinsiemi: l’evoluzione ha deciso che il libero arbitrio si intonava meglio ai pollici opponibili. Anche se, va concesso, la possibilità di scegliere è spesso più una seccatura che un benefit.

SAGITTARIO

Sempre (seduto, comodamente) in prima linea per difendere gli ultimi e gli oppressi firmando petizioni online e condividendo immagini talebanimaliste e cospirazionistiche sui social network, sei una preziosa risorsa umana che le multinazionali dei prodotti bio e omeopatici usano contro le multinazionali dei prodotti di sintesi. Sei sopravvissuto alla fine del mondo del 2012 e non sono previste apocalissi per il 2014, anno che vivrai da protagonista perché  inventerai tu stesso un complotto cui dedicherai un blog, un forum, DVD in vendita a 24,00 € e la CIA ti offrirà un soggiorno gratuito all-inclusive a Guantanamo (!!!1!!11!uno!).

CAPRICORNO

Nella mitologia greca il Capricorno era un inutilissimo animale per metà capro e per metà pesce, uscito fuori da un cosplay un po’ affrettato del Dio Pan. Per i Sumeri, gente pratica, il capricorno era semplicemente il pesce capra. Con queste premesse è comprensibile perché i nati sotto questo segno è raro che ne facciano pubblica ammissione. Il 2014 sarà segnato da ulteriori tagli all’Istruzione da parte del Governo; questo alimenterà le voci del malpensanti secondo i quali vi è un disegno preciso e cosciente dietro il progressivo impoverimento culturale italiano. Un popolo ignorante, infatti, lo si sottomette facile facile. Detto questo, non è comunque necessario un dottorato di ricerca per capire che è assai periglioso dare della [donna di facili costumi] alla mamma di Mike Tyson. Con Mike Tyson presente.

VERGINE

Se la casa è stregata o infestata da spiriti permalosi e maneschi, non esser tu quello che vado a dare un’occhiata in cantina. Se, sfiga vuole, peschi la pagliuzza corta e devi andare in cantina, non dire ai tuoi amici che state tranquilli torno subito. Se hai appena tranquillizzato i tuoi amici annunciando ottimisticamente un veloce ritorno al piano terra, la buona notizia è che nei film horror, anche in quelli sadici e perversi su una scala da zero a Barbara D’Urso, essere vergine significa arrivare tutto intero ai titoli di coda. Una regola fissa, inderogabile, inventata da un giovanissimo John Carpenter secoli prima di diventare il regista di Halloween. Mentre veniva schiumato nei bagni della scuola dai compagni di classe.

OFIUCO

Per i nati sotto questo segno zodiacale bonus introdotto di recente grazie ad un cavillo burocratico, il 2014 sarà riassumibile con un’immagine che vale più di mille parole:

Buon anno 2014 a tutti.

Non hai trovato il tuo segno? Allora visita la prima parte di questo oroscopo

OROSCOPO 2014 – I restanti segni – Affidabile 100% – Parte 2 di 2

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