zodiaco_oro

Come ogni capodanno astrologi professionisti (alias: zotici dalla dubbia sessualità pagati per le loro previsioni) e dilettanti (alias: zotici dalla dubbia sessualità che non vengono pagati ecc. ecc.) rilasciano risibili profezie valevoli per i successivi 365 giorni: dal campionato di calcio alla scena politica internazionale, da eventi catastrofici al gossip.

L’attrazione gravitazionale di Spazzino-Giove, che ripulisce il sistema solare da asteroidi che diversamente impatterebbero sulla Terra, anche nel 2010 pare non aver portato i previsti tragici ribaltoni politici in Italia, Stati Uniti e Vaticano.

Il transito di Venere in Pesci è stato anch’esso ininfluente: per i nati sotto quel segno tanto amato da Venditti si prevedevano infatti orge, storie di sesso degne di un romanzo a caso di Melissa P. Ma di tutto questo, almeno per il sottoscritto, non si è visto nulla di neanche lontanamente paragonabile.

A proposito. Vendo in blocco attrezzatura bondage, SM, coadiuvanti erotici e una decina di scatole di Durex. Il tutto come nuovo, mai usato. Vendita tra privati, formula ‘visto e piaciuto’, accetto Paypal e ricariche postepay.

Ma torniamo all’Oroscopo 2011.

Previsioni valide, anzi validissime, da Gennaio 2011 a Dicembre 2011.

ARIETE: Lo sfintere anale maschile è più elastico di quello femminile: grande prosperità vi attende nel 2011, specie nel primo trimestre, se eviterete di dimostrare la veridicità o la fallacia di questo assunto anatomico.

TORO: Se vi dicono che siete noiosi anche quando sognate e la cosa suscita in voi un leggerissimo imbarazzo, beveteci sopra un white russian. Ricordate che la preparazione casalinga di questo cocktail prevede l’utilizzo della panna da montare (non montata, ovviamente) e non il latte.

GEMELLI: Siete per vostra natura generosi e disponibili, tuttavia pagare 1000 euro un panino al prosciutto solo perchè siete in vacanza non vi farà apparire munifici ma idioti. Se avete in programma gite fuori porta a: Venezia (zona piazza San Marco), Roma (zona Vaticano), Firenze (dappertutto), i panini portateli da casa.

CANCRO: La forma, talvolta, sovrascrive la sostanza: la salsa va a parte e non direttamente sulla pietanza da condire. Si consiglia alle donne cancro animaliste di ridurre il consumo di Tampax durante il 2011 in quanto sono testati sugli animali. Se vi state chiedendo come… beh, anche io.

LEONE: Nel secondo semestre comincerete a capire quanto stupido sia scrivere sempre in maiuscolo, abbondare con la punteggiatura (in primis punti esclamativi e interrogativi) e usare le K. In generale il 2011 sarà tranquillo salvo complicazioni, prospero salvo disgrazie, amoroso salvo corna.

VERGINE:  Se state aspettando il grande amore, forse arriverà, o forse no. Dipende da voi. C’è anche la possibilità che siate voi il grande amore che qualcuno sta aspettando. Insomma, meglio che ci pensiate più seriamente nel 2012. Nel frattempo le stelle suggeriscono l’acquisto di biancheria intima erotica e l’apertura di un blog per sole donne.

BILANCIA: Un’importante comunicazione vi giungerà per posta all’inizio del 2011. Non esaltatevi troppo però. E’ Equitalia che vi ricorda una rata dell’INPS (o una multa non pagata) di cui credevate che lo Stato si dimenticasse. Il consiglio è di non andare nel panico: solo negli Stati Uniti si finisce in galera per queste cose.

SCORPIONE: Dovete fare assolutamente qualcosa per risolvere i vostri odori corporei: voi non li sentite, gli altri sì. Le stelle suggeriscono di aumentare il consumo di limone e verdura cruda. Pare funzioni. Dal punto di vista amoroso non si segnalano mutamenti evidenti: illudersi di potersi fare una donna non significa essersela fatta.

SAGITTARIO: l’uomo si è posto al vertice della catena alimentare grazie alla consapevolezza di sè, alla capacità di linguaggio e ai pollici opponibili. Se vi trovate di fronte ad un orso nel bosco, fare finta di essere morti non vi salverà la vita. Migliaia di campeggiatori sfigurati possono testimoniare che detto trucchetto è largamente inefficace. Detto questo, per tutto il 2011 copritevi se sentite freddo e scopritevi se sentite caldo.

CAPRICORNO: La vostra carta natale, i vostri bioritmi, e i pianeti suggeriscono di non fare troppe minchiate nel 2011: ad esempio evitate di pagare con potepay su Ebay, comprare stereo negli Autogrill o bere dodici vodkalemon prima di mettervi al volante.  Se un tossico vi si dovesse avvicinare chiedendovi una sigaretta è altamente sconsigliato rispondere: “Non fumo, drogato!”

ACQUARIO o AQUARIO questo è il problema. Se sia più nobile d’animo sopportare gli oltraggi, i sassi e i dardi dell’iniqua fortuna, o prender l’armi contro un mare di triboli e combattendo disperderli. Il vostro è l’unico segno che avrà una previsione d’autore (Shakespeare, prima che lo chiediate) per il 2011.

PESCI: il delirio sessuale promiscuo estremo previsto per il 2010 non si è purtroppo avverato. Ma nel 2011 quella iettatrice malefica di Venere abbandonerà il Vostro segno lasciando il posto a Eros, che vi renderà magnetici e attraenti specie nei confronti delle persone del Vostro stesso sesso. Non lamentatevi: è pur sempre un’ottima alternativa ad ammazzarvi di pornazzi.

BUON ANNO!

Stuart D.

OROSCOPO 2011 – Previsioni REALI per tutti i segni zodiacali

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